Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика (фильм, 1966)

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

***
Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания.» Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…

***
— И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!.. Что случилось, дорогой?
— Птичку жалко!

***
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик!. Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей внутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»

***
…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетику!

***
Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

***
Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

***
Минуточку! Будьте добры, помедленнее! Я записываю…

***
— …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

***
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли!

***
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!

***
— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

***
— Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев»…
— Что?
— Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!

***
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!

***
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт!

***
— Вы даёте нереальные планы.
— Это, как его… волюнтаризм!
— В моём доме… не выражаться!

***
Чей туфля? А! Моё.

***
— Бамбарбия! Кергуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, если вы откажетесь, они вас… зарежут. Шутка.

***
Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип!

***
— Ясно, делириум тременс.
— А?
— Белая горячка.
— Да, горячий, совсем белый!

***
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

***
Шляпу сними.

***
— В общем, так: мне теперь из этого дома есть только два пути — или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать?..

***
Грешно смеяться над больными людьми!

***
— Иначе — «мементо мори!»
— Моментально.
— В море!

***
Не беспокойся, в морге тебя переоденут.

***
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

***
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

***
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья! А он не может сесть!

0