Ширли-мырли (фильм, 1995)

Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
***
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
***
Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
***
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
***
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное.
***
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
***
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам…
***
Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
***
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
***
Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми — отовсюду ваше еврейское «7-40»
***
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии!
***
— Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
***
— Что апять хотеть етот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!
***
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
***
— Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!
***
— Всё промыли?
— Даже мозги!
***
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
***
— Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что, Изя Шниперсон?
— Прости меня, Израиль Иванович…
***
— А сиську почему много народу просило?
— Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!
***
— Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
— Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
— Неужто цыгане?
— А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
— А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? (тресет пучком моркови)
— Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
— Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
— Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли!
— Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять.
— Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
— Папа… у него… Голубь!!!
***
— Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
— И русские — не все пьяницы.
— Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
— Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
— Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
— Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
— За белого человека!
***
— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!
***
— Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
— Какого именно?
— А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
***
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
***
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
***
У, как развезло-то на старые дрожжи!
***
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
***
Всё кукуешь, Суходрищев?
***
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА???
***
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
***
Ето у вас называетса кое-что? По моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?
— В смысле, зажрались!
***
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
***
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
***
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
***
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
***
Стреляй по колесам!
***
Свидетель, щас харю набью!
***
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
***
Всех отпустить? И Суходрищева?
***
Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
***
— Выдающемуся…
— …дирижёру.
— Хрена лысого! Хирургу!
— Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
***
— Этого надо кончать.
— Кончать будете только через мой труп!
***
— Надо его кончать!
— Какая-то у вас мания появилась с возрастом — кончать!
***
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
***
— Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
— Это у вас называется «кое-что»??? По-моему, вы слишком много кушайт…
— В смысле?
— В смысле зажрались!
***
— Так быстро?
— А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
— Почему вас?
***
— Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
***
— Президент только что присвоил мне звание полковника.
— Как?
— А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
***
— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
***
— В конце концов, секс — такое же естественное отправление организма как и…
— Хватит! Естественное — это когда каждый день! А если раз в месяц, и то, по большому одолжению…
***
— Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
***
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас — сразу на шесть!
***
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
***
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
***
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
***
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
***
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
***
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
***
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
***
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
***
Вон отсюда! Вас это не касается!
***
В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
***
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
***
— Консенсус надо искать!
— Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
***
— Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пасол!
***
Едрёна кочерыжка! Негры!
***
Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
***
Сглохни, гнида!
***
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц! А ну, не трожь ментов наших!
***
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
***
Волки позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в жоппу вставлю!
***
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
***
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
***
На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
***
Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
0